话题在恋爱里低自尊的人，才知道的事

话题

在恋爱里低自尊的人，才知道的事

“我还蛮喜欢你的，要不要试试在一起？”

看到这句话时，我刚下班，准备开车回家。我愣了一下，手紧紧握住方向盘。

“好啊。”加上两个可爱的表情，我一并发了过去。

车在红绿灯前缓缓停住。我瞄了一眼陆续收到消息的手机，却没有拿起来看，只觉得心里一阵触动。

我好像已经习惯，这种“开始一段新的恋爱”的感觉了。

当我对身边的朋友说，“过去的几段恋爱都是勉勉强强答应的”，他们都很不能理解，还笑我是不是在炫耀。

但我想说：不是的，勉勉强强答应的恋爱，其实有另一层意思。

“没想到像我这样的人，也有人会喜欢，谢谢你喜欢我。”

这是在恋爱关系里低自尊的人，才会知道的事。

从未被重视过的人，

一点甜头便以为是爱吧。

以前听说过，有一类人谈恋爱是「基金型人格」。只要敢投资，也就大概率会得到回报。

假如这个说法成立，那我，大概就是一支优质的「基金」。

在很长的一段时间里，我都不太相信自己是被爱着的人。

高中的时候，我长得比较胖，又不爱运动。体育课也就成为了梦魇。

不会打篮球，也不会打羽毛球，既不能参加到汗流浃背的男生团体中，又和甩着马尾的活泼女生们玩不到一块儿去。

找不到一个人呆着的地方时，我总会跑到操场旁的一棵榕树，躲在后面等待着体育课的下课铃响。

考试又是另一个梦魇。几个男生看我的语文成绩比较好，逼迫我不准在试卷上写自己的名字，等到考试结束前四十分钟，将我的卷子抢过去，扔给我他们的空白卷子。

我只能慌慌张张地，将最后一题作文匆匆写完，每次都吓得手心冒汗。

一直以来，没有人说过喜欢我，也没有人说过不喜欢我的理由。

所以大一那年，社团的学长向我告白时，我整个人都懵住了。觉得“怎么会”，“你确定是喜欢我吗”。

这是我的初恋，也是我第一次被对象公开关系。当学校里的熟人发来祝福时，我觉得自己的好、自己的付出，终于得到肯定了。

但是学长是一个什么样的人、他在相处中会透露出什么样的性格，我通通不了解。我只想享受这段恋爱，享受被爱的感觉而已。

我还不知道，盲目开始的恋爱，是会反噬自己的。

到了大二，我接任了吉他社的社长，每天都要忙碌于组织社员演出排练。而那位学长却沉迷《地下城与勇士》这个游戏，终日流连在网吧里。

以前，这是我们固定的约会项目。我算是一个蛮会玩游戏的人，他也喜欢和我玩。一个电话拨过来，我们就会肩并着肩，一起往网吧去窜。

但那时，我觉得我们应该做些更有意义的事情了，我也建议他去学点东西，充实一下自己的生活。但在他听来，这就像一句句来自后辈的“说教”。他根本不想听，并且越来越少理我了。

那一次我实在没忍住，一个人去网吧里找他。当时他和其他学长坐在并排打游戏，我就站在他的身后站了 20 分钟，他都没有回头看我一眼。

一个学长瞟了我一眼，碰了碰他的肩：“喂，人家都来找你了。先去聊聊呗。”

他才无精打采地站起来，跟着我走出了网吧。在随后的 30 分钟里，只有我一直苦口婆心地跟他说话，最后他才开口说，“觉得你很烦，不太想在一起了。”

就像高中时被男生抢过卷子那样，那一刻，我既难过，又难堪。将头埋得很低。

一个人冒雨走回宿舍的路上，我怀疑自己可能不会再有人喜欢了。

后来，有人向我解释：对方这样的行为，已经算得上是一种冷暴力。

而我，却为此自责了很久很久。我觉得是我逼得他不能好好玩游戏的。

低自尊的人并不会抗拒恋爱，

而是永远期待下次恋爱可以补偿自己。

做了学校吉他社社长之后，我也算是混文艺圈的人了。

圈子里的男生总是积极地散发暧昧的信号，而当我接收到这些信号时，也会轻易地动摇。

“虽然我没有很喜欢他，但既然他对我这么好，我也应该给他回应吧？”

不知道有多少女生或者男生，也经历过像我这样的时期——

不太明白什么是心动，也不太明白一段关系的展开意味着什么。只是纯粹觉得，有人对我付出真心，那是多么难得的事啊。

而且后来的大学生涯，除了吉他之外，我擅长的东西变得越来越多，也开始在各个舞台上演出……我已经不再是高中时期那个不起眼的、被欺负的对象，而是在学校里小有名气的人了。

但这并没有将我的自尊心扭转过来。在开始每一段感情之前，我总是忍不住怀疑，对方是不是想利用我身上的价值。

我依然不敢相信，自己本身，就是值得被爱的。

在随后不断经历的几段感情里，他算是最特别的那一个。

他是高中艺术培训机构的老师，而我当时刚毕业工作，是个收入颇微的体制内员工。

看起来，他好像方方面面都比我强。我也没啥好利用的了。

那一天，他在微信里说，觉得我现在租的房子太小了，要不搬过来和他一起住吧。我受宠若惊，却又很开心地答应了。

“麻烦帮我带它出去溜达溜达。辛苦你啦。”

在楼下见到他时，他笑着将自己养了好多年的金毛犬交给了我，还弯下腰来，拍拍它的脑袋。“要乖点，不准欺负人家！”

一个小时后，当我领着金毛回到他家时，他笑眯眯地站在鲜花和柔和的烛光中间，向一脸讶异的我递来一枚戒指。“以后就和我一起生活吧。”

年长几岁的他，总是能恰如其分地，向我表达喜欢。

比如，他家离我的单位有 30 分钟车程。某天下班后，他说想见我，就直接开车过来接我了。

见到我的那一刻，他兴奋地说：“我太想见你了，今天开车只花了 17 分钟。”

又比如，有一年参加单位的跨年活动。我要一直从 12 月 31 号的晚上 7 点，工作到新年的凌晨 1 点。我叮嘱他在家等我，得晚一些跟他说“新年快乐”了。

但是到了凌晨一点，我在活动场地收拾好所有的东西，刚好直起身子，他突然打了过来，叫我往后看。他戴着围巾，在寒风里向我招手。

原来从活动开始到凌晨，他就一直在这里的地下停车场坐着。等我下班。

“这样也算是陪你跨年了。”

怎么形容我当时的感觉呢？我想，这辈子就是他了吧。

不会有比他更好的人了。

在这一段恋爱里，「开车」一直是我的执念。

毕业两年左右，我买到了自己的第一台车。我第一时间想告诉他，我可以开车来接他了。要是他以后喝了酒，或者觉得累的时候，都可以舒服地坐在我的副驾驶了。

同样是这台车，同样是坐在车厢里的对话。但这一次，我们忽然变得客套。

“你想去哪里吗？”

“不用了，这样坐一坐就好……”

沉默了好久，我声音有些嘶哑地问他，是不是想分手了。他说是，没感觉了。

我不明白，为什么人可以变得这么快。我们在一起才几个月。

即使我之后不断地给他发消息，想要挽回，但他却好像头也不回地，就这样消失在我的生活里。

后来通过共同朋友的口中，我才知道，和我在一起之前，他曾经有过一段四年多的恋爱。他很爱前任，为了给对方治病，他掏空了自己几乎所有的积蓄。

但他也和我一样，无法挽回已经消失掉的感情。

而和我之间，发生的浪漫事情，只是他想拼命冲刷掉前任对他影响的一点挣扎。

听到这里，我既觉得伤心，又有些苦笑不得。

原来我们都一样——勉勉强强地开始一段恋爱，只是为了补偿自己受过的伤。

但像这样“用伤疤去覆盖伤痕”的恋爱，最后，似乎都不会换来什么好的结果。

距离第一个故事发生，

已经跨越了十年。

坐在编辑旁边，说出以上的这些故事之前，男朋友刚好回复我的消息：“好的，你去忙吧。”

经历了长达十年的低自尊时期，我越来越清楚地发现，自己很密集地谈恋爱的时候，正是我努力做了很多事情的时候。

身边的人越关注我，我就越想把这些事情做得更好。我想让自己，配得上他们的喜欢。

但是到现在这一刻，我更想说的是：就算我依然不相信「被爱」这件事，我也很喜欢我自己。

因为无论是那位沉浸在网吧打游戏的男生，还是那位将对前任的感情放到我身上的男生，都不是真正支持我“做自己”的恋人。

只有经历过这些，“恋爱脑”的我才明白，谈恋爱时不管再上头，它也解决不了人生的各种难关。

我真正需要的恋人，是什么样的呢？

想起在疫情发生前，我和现在的对象去了一趟日本旅行，那里有一个很漂亮的集市，还有很壮观的摩天轮。

我让他给我拍照，但他摆了十几分钟，却还是拍得很丑。我在街头上发脾气，把他吓得有点懵了。

“哎随便了，就这样吧。”

前后脚走了十多分钟后，我回到他的身边，但气还没消。只见他无辜地掏出手机，给我看他刚刚一直在身后帮我拍的背影，各种角度，各种光线都有。

“这次可以了吧？”他挠了挠头，很苦恼地问我。

我忍不住笑了。虽然还是拍得很丑，但这一次，我感受到跟以前完全不同的喜欢。

那是一种相互体谅和支持的喜欢。也是可以让彼此安心地“做自己”的喜欢。

“恋爱脑”听起来是一件有点丢人的事，似乎代表这个人没有什么上进心。

但在“恋爱脑”里挣扎的人，可能会像我一样，因为有太多被否定的经历，只能通过被人喜欢，才可以找到一点点自信的理由。

有比我年纪小的朋友会和我抱怨，每天都在等暧昧对象给自己发消息，感觉自己“输了”。

我会和他们说，享受恋爱不是一件丢人的事。

如果每开启一段恋爱，你都会更确信自己是一个值得被喜欢的人。

这本身就是值得庆祝的“胜利”了。