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话题在恋爱里低自尊的人,才知道的事

微信用户10个月前 (07-07)运营类516

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话题

恋爱里低自尊的人,才知道的事

“我还蛮喜欢你的,要不要试试在一起?”

看到这句话时,我刚下班,准备开车回家。我愣了一下,手紧紧握住方向盘。

“好啊。”加上两个可爱的表情,我一并发了过去

车在红绿灯前缓缓停住。我瞄了一眼陆续收到消息的手机,却没有拿起来看,只觉得心里一阵触动。

我好像已经习惯,这种“开始一段新的恋爱”的感觉了。

当我对身边的朋友说,“过去的几段恋爱都是勉勉强强答应的”,他们都很不能理解,还笑我是不是在炫耀。

但我想说:不是的,勉勉强强答应的恋爱,其实有另一层意思。

“没想到像我这样的人,也有人会喜欢,谢谢你喜欢我。”

这是在恋爱关系里低自尊的人,才会知道的事。

从未被重视过的人,

一点甜头便以为是爱吧。

以前听说过,有一类人谈恋爱是「基金型人格」。只要敢投资,也就大概率会得到回报。

假如这个说法成立,那我,大概就是一支优质的「基金」。

在很长的一段时间里,我都不太相信自己是被爱着的人。

高中的时候,我长得比较胖,又不爱运动。体育课也就成为了梦魇。

不会打篮球,也不会打羽毛球,既不能参加到汗流浃背的男生团体中,又和甩着马尾的活泼女生们玩不到一块儿去。

找不到一个人呆着的地方时,我总会跑到操场旁的一棵榕树,躲在后面等待着体育课的下课铃响。

考试又是另一个梦魇。几个男生看我的语文成绩比较好,逼迫我不准在试卷上写自己的名字,等到考试结束前四十分钟,将我的卷子抢过去,扔给我他们的空白卷子。

我只能慌慌张张地,将最后一题作文匆匆写完,每次都吓得手心冒汗。

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一直以来,没有人说过喜欢我,也没有人说过不喜欢我的理由。

所以大一那年,社团的学长向我告白时,我整个人都懵住了。觉得“怎么会”,“你确定是喜欢我吗”。

这是我的初恋,也是我第一次被对象公开关系。当学校里的熟人发来祝福时,我觉得自己的好、自己的付出,终于得到肯定了。

但是学长是一个什么样的人、他在相处中会透露出什么样的性格,我通通不了解。我只想享受这段恋爱,享受被爱的感觉而已。

我还不知道,盲目开始的恋爱,是会反噬自己的。

到了大二,我接任了吉他社的社长,每天都要忙碌于组织社员演出排练。而那位学长却沉迷《地下城与勇士》这个游戏,终日流连在网吧里。

以前,这是我们固定的约会项目。我算是一个蛮会玩游戏的人,他也喜欢和我玩。一个电话拨过来,我们就会肩并着肩,一起往网吧去窜。

但那时,我觉得我们应该做些更有意义的事情了,我也建议他去学点东西,充实一下自己的生活。但在他听来,这就像一句句来自后辈的“说教”。他根本不想听,并且越来越少理我了。

那一次我实在没忍住,一个人去网吧里找他。当时他和其他学长坐在并排打游戏,我就站在他的身后站了 20 分钟,他都没有回头看我一眼。

一个学长瞟了我一眼,碰了碰他的肩:“喂,人家都来找你了。先去聊聊呗。”

他才无精打采地站起来,跟着我走出了网吧。在随后的 30 分钟里,只有我一直苦口婆心地跟他说话,最后他才开口说,“觉得你很烦,不太想在一起了。”

就像高中时被男生抢过卷子那样,那一刻,我既难过,又难堪。将头埋得很低。

一个人冒雨走回宿舍的路上,我怀疑自己可能不会再有人喜欢了。

后来,有人向我解释:对方这样的行为,已经算得上是一种冷暴力。

而我,却为此自责了很久很久。我觉得是我逼得他不能好好玩游戏的。

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低自尊的人并不会抗拒恋爱,

而是永远期待下次恋爱可以补偿自己。

做了学校吉他社社长之后,我也算是混文艺圈的人了。

圈子里的男生总是积极地散发暧昧的信号,而当我接收到这些信号时,也会轻易地动摇。

“虽然我没有很喜欢他,但既然他对我这么好,我也应该给他回应吧?”

不知道有多少女生或者男生,也经历过像我这样的时期——

不太明白什么是心动,也不太明白一段关系的展开意味着什么。只是纯粹觉得,有人对我付出真心,那是多么难得的事啊。

而且后来的大学生涯,除了吉他之外,我擅长的东西变得越来越多,也开始在各个舞台上演出……我已经不再是高中时期那个不起眼的、被欺负的对象,而是在学校里小有名气的人了。

但这并没有将我的自尊心扭转过来。在开始每一段感情之前,我总是忍不住怀疑,对方是不是想利用我身上的价值。

我依然不敢相信,自己本身,就是值得被爱的。

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在随后不断经历的几段感情里,他算是最特别的那一个。

他是高中艺术培训机构的老师,而我当时刚毕业工作,是个收入颇微的体制内员工。

看起来,他好像方方面面都比我强。我也没啥好利用的了。

那一天,他在微信里说,觉得我现在租的房子太小了,要不搬过来和他一起住吧。我受宠若惊,却又很开心地答应了。

“麻烦帮我带它出去溜达溜达。辛苦你啦。”

在楼下见到他时,他笑着将自己养了好多年的金毛犬交给了我,还弯下腰来,拍拍它的脑袋。“要乖点,不准欺负人家!”

一个小时后,当我领着金毛回到他家时,他笑眯眯地站在鲜花和柔和的烛光中间,向一脸讶异的我递来一枚戒指。“以后就和我一起生活吧。”

年长几岁的他,总是能恰如其分地,向我表达喜欢。

比如,他家离我的单位有 30 分钟车程。某天下班后,他说想见我,就直接开车过来接我了。

见到我的那一刻,他兴奋地说:“我太想见你了,今天开车只花了 17 分钟。”

又比如,有一年参加单位的跨年活动。我要一直从 12 月 31 号的晚上 7 点,工作到新年的凌晨 1 点。我叮嘱他在家等我,得晚一些跟他说“新年快乐”了。

但是到了凌晨一点,我在活动场地收拾好所有的东西,刚好直起身子,他突然打了过来,叫我往后看。他戴着围巾,在寒风里向我招手。

原来从活动开始到凌晨,他就一直在这里的地下停车场坐着。等我下班。

“这样也算是陪你跨年了。”

怎么形容我当时的感觉呢?我想,这辈子就是他了吧。

不会有比他更好的人了。

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在这一段恋爱里,「开车」一直是我的执念。

毕业两年左右,我买到了自己的第一台车。我第一时间想告诉他,我可以开车来接他了。要是他以后喝了酒,或者觉得累的时候,都可以舒服地坐在我的副驾驶了。

同样是这台车,同样是坐在车厢里的对话。但这一次,我们忽然变得客套。

“你想去哪里吗?”

“不用了,这样坐一坐就好……”

沉默了好久,我声音有些嘶哑地问他,是不是想分手了。他说是,没感觉了。

我不明白,为什么人可以变得这么快。我们在一起才几个月。

即使我之后不断地给他发消息,想要挽回,但他却好像头也不回地,就这样消失在我的生活里。

后来通过共同朋友的口中,我才知道,和我在一起之前,他曾经有过一段四年多的恋爱。他很爱前任,为了给对方治病,他掏空了自己几乎所有的积蓄。

但他也和我一样,无法挽回已经消失掉的感情。

而和我之间,发生的浪漫事情,只是他想拼命冲刷掉前任对他影响的一点挣扎。

听到这里,我既觉得伤心,又有些苦笑不得。

原来我们都一样——勉勉强强地开始一段恋爱,只是为了补偿自己受过的伤。

但像这样“用伤疤去覆盖伤痕”的恋爱,最后,似乎都不会换来什么好的结果。

距离第一个故事发生,

已经跨越了十年。

坐在编辑旁边,说出以上的这些故事之前,男朋友刚好回复我的消息:“好的,你去忙吧。”

经历了长达十年的低自尊时期,我越来越清楚地发现,自己很密集地谈恋爱的时候,正是我努力做了很多事情的时候。

身边的人越关注我,我就越想把这些事情做得更好。我想让自己,配得上他们的喜欢。

但是到现在这一刻,我更想说的是:就算我依然不相信「被爱」这件事,我也很喜欢我自己。

因为无论是那位沉浸在网吧打游戏的男生,还是那位将对前任的感情放到我身上的男生,都不是真正支持我“做自己”的恋人。

只有经历过这些,“恋爱脑”的我才明白,谈恋爱时不管再上头,它也解决不了人生的各种难关。

我真正需要的恋人,是什么样的呢?

想起在疫情发生前,我和现在的对象去了一趟日本旅行,那里有一个很漂亮的集市,还有很壮观的摩天轮。

我让他给我拍照,但他摆了十几分钟,却还是拍得很丑。我在街头上发脾气,把他吓得有点懵了。

“哎随便了,就这样吧。”

前后脚走了十多分钟后,我回到他的身边,但气还没消。只见他无辜地掏出手机,给我看他刚刚一直在身后帮我拍的背影,各种角度,各种光线都有。

“这次可以了吧?”他挠了挠头,很苦恼地问我。

我忍不住笑了。虽然还是拍得很丑,但这一次,我感受到跟以前完全不同的喜欢。

那是一种相互体谅和支持的喜欢。也是可以让彼此安心地“做自己”的喜欢。

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“恋爱脑”听起来是一件有点丢人的事,似乎代表这个人没有什么上进心。

但在“恋爱脑”里挣扎的人,可能会像我一样,因为有太多被否定的经历,只能通过被人喜欢,才可以找到一点点自信的理由。

有比我年纪小的朋友会和我抱怨,每天都在等暧昧对象给自己发消息,感觉自己“输了”。

我会和他们说,享受恋爱不是一件丢人的事。

如果每开启一段恋爱,你都会更确信自己是一个值得被喜欢的人。

这本身就是值得庆祝的“胜利”了。

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